如同往常一样，下楼出门。恍然发现，外面起着好大的风，风吹过我的脸荚，呼啸而过，感觉，有点凄凉。路过路边的商店，看到落地玻璃中的自己，感觉好寂寞。闪念间，关于我喜欢的格调与习惯，又有了很多的话要说，我的很多东西都是灰色调，或灰白色，只是喜欢，没有学过美术，不懂得色彩美学，只是凭着自己的感觉。就像水，水是无色的，与灰色，总有同质感，是一种海纳百川，一种宽容。心里会对自已说还好，一切还好。只是，有些东西并不是一句还好就能过了的。挣扎过，纠缠过，心碎过。可悲的是，想哭就哭也不是自已所能控制的。只有带着自已的悲伤孤身上路。不想多讲什么，所有的回忆都是一种伤痕。唯一能让自己以后过得好的方法只能是从此划上一个句号吧。一个成长的历程，也是一个脱变的过程。以后也不会有泪水，如果说你还有悲伤，那是因为你还不够痛。我是最痛苦的人吗?不是,因为我还有一个自己的空间,想哭时可以痛痛快快地哭一场.只能这样安慰自己了.生活还得继续,日子还得继续.抬头仰望天空，天空还是一样蓝，生活，还是要继续，或者说，一直在继续，痛过之后。

今天上班路过家世界的时候看见那么现代的一楼旁边挺立着一个破破烂烂的房子时，不知道怎么的，就很想回到小时候，看见那个房子还挂着招牌-----足疗、按摩！

   想想小时候这个房子还是一家小吃店，卖着我们熟悉的果丹皮、栗子羹还有变形金刚和弹球什么的，就觉得自己真的老了，可能小我们一些的孩子们已经不知道的我所谓的这些东西叫什么吧！

  一个名字就能体现岁月的变迁，那为什么我们无法通过名字去改变些什么呢？浩瀚的宇宙，永远是无穷无尽的，而我们所能够看到的，仅仅是我们周围的那一片天空。当时间流逝的时候，一种苍老已经开始在我身体里成长起来，如枯树的枝干，一丝一屡，渗透进每一抹灵魂。那种苍老的无奈和恐惧，在关掉水龙头的某个瞬间便被理解了，比垂死的老人更深刻的理解。我们正在成熟，所以我们困惑，因为太阳明天依旧升起，我们会带泪看太阳初升的美丽。风雨过后，总会有彩虹的，我们依旧会努力的迎接生活。这是生活对我们的选择，也是我们应该有的生活态度。

  人有的时候真的很渺小！

   这世界很大，大到我们摸不着它的边际，我没想过要主宰这世界，我也从没想想过我要把什么据为己有，我只渴望拥有这世界的一个角落，一个能容下我的心、容下我的爱、容下我们两个人说话的角落，一个哪怕被世人忘记或者舍弃的角落。曾记得看过一部电影，叫《两个人的车站》，那时，我就盼望什么时候我也能拥有一个只有两个人的车站、两个人的小岛、两个人的大山。今天，我这种渴望更强烈了，但我知道，这已经不可能了，这个世界已经不允许我那样张扬，我自己也没有那种张扬的本钱了，我只想拥有一个角落，一个无人打扰，一个能让你安静听我倾诉的角落，我就满足了。但我知道，这世界不会答应。我一直不明白，这世界容得下那么多丑恶、那么多肮脏、那么多腐浊和臭气，为什么就容不下一个男人的天真的愿望和梦想。我孤独、我固执、我与众不同，我慢慢在顺应这个世界，但我不想和这世界同流合污，我不想丢失我骨子中流淌的人性，不想丢失我心中那份纯真和美丽。愿这世界能给我一个无人过境的角落，收留我的快乐、我的光焰、我从这世界消失后的余烬。

        夏天，一个热情四射的季节。可不知为什么，人们在这个时候的心情却没有一点的喜悦。至少我的朋友们是这样。有的人失恋了，他郁闷。有的人家中出事了，他难过。还有的在这个繁华的都市中忽然找不到了自己的位置，他悲伤。 一时间因为这各种各样的声音，使我周围的生活都笼罩在愁云惨淡之中。感情是会传染的，听多了看多了，我也迷茫了。

   看见一群在雨空中盘旋的鸟。鸟飞回南方，可能觉得陌生，他们选中一个地方准备停下来之后，要盘旋很久，是因为他们在观察这地方是否安全。即使下雨，也不轻易停下来。人总是活在某种思想里，自己的或是别人的。社会和家庭，旁观与亲历，都在思想中穿行。失去与得到，仿佛只是一瞬间。真希望有场大雨，可以哗啦啦的狂泄，使整个世界变得更加凄凉。那种在大雨中被冲刷的感觉，犹如泪水倾出，将心底无限悲苦化水而涌。

   我仍是脆弱的，甚至在许多时候，只有微弱的气息而已。我的生活太狭小太急促太私人化了，太容易影响了我的周围的人，他们也为此疲劳。也许我只适合天马行空地浪迹生活，只适合在危险危难中苦苦挣扎。人生在缺乏信任、默契、自由这样的感觉中生活，如何会有骄傲和美好的感受？我是否在巨大的压力中变得模糊了自己的生活？还是我的生活模糊了我的生活？只是可怜的是，我赖以骄傲的生活正在消失，不再让我感到快乐，不再感觉信任和自由，我仿佛被某种感觉在怀疑、监视、在追赶着。也许没有比较，生活便没有新意，就像没有衬托的幸福。

     人说白了,其实生下来就是生命的延续,延续着父母的基因,祖先们的血液,为的是能够在自己长大的那一天起担负起做为子女的责任.人活着其实就是在愎行一种责任,男人的责任就是要不怕吃苦完成一番事业,女人的责任就是照顾好家人和孩子,同时也能完成事业者就更令人佩服了。

   上帝与撒旦同是神。一个邪恶一个宽容。魔鬼有时也会流泪，上帝也说过给我一把宝剑。而好多人过多地围绕理性，而放弃节奏与画面。至少我不是这样做的，因此我的世界是灰白的。在人生的途中，我艰难地行走,再强的人也会垮,垮了的人会更垮下去,我常常在自我的悲伤里等待一次奇迹，而奇迹终未发生。我常常在自我的缅怀中期待一次机会，而机会再也没有到来。唯有一生的感动重压在自我的睡眠里。

   在寂静的一个人的世界里，那寂静也是宽大无比的。就如同富人在数着成堆的金银，富人同样是幸福的，他只为一种欲望存在。而我是贫穷的，因为我要求的太多。所以我要学会放弃,学会忍耐,学着坚强,试着去做不愿意做的一切,慢慢会好,我们都期待着改变生活,创造幸福,即使需要很久,也许不会很久。

      人活这一辈子，会相遇许许多多的人，有现实中的，也有非现实中的。但是往往也只有那么几个特别的人，会让你终生的难以忘却。在这仅仅的几个人之中，他(她)也许是你的爱人、你的知己、你的最铁的朋友……而最难以释怀的大概也就是曾经令你最心痛而又使你魂牵梦绕的那个人吧。 　 　　

  这个人可能是你无意之间偶遇的，在你没有刻意准备的时候，也许因为一个很特别的名字、一盘走的非常出色的棋、胡一把番数很高的麻将。从此QQ里有了对方的名字，聊天纪录的页数也在飞快的增长。在后来有了彼此的电话、再后来…… 　　 　　他和她就是这样简单的相遇在了一起。他品味到了她的善良与聪慧，她欣赏到他的优秀与坚韧。 　　

  现在，她已经是可以倾听他故事的那个人了。在他悲伤难过的时候她会用温热的双手轻轻的托起他泪眼婆娑的脸庞告诉他男人应该坚强、在他遭遇挫折将要崩溃的时候用心将他拥入怀中告诉他生活还会有美好的一面。当他像孩子一样欢快蹦跳的时候，她会陪着他一起的开心。当然，她也需要他结实的肩膀、宽阔的大手。她更想听到来自他絮叨的叮咛、温暖的安慰、时时刻刻的牵挂。哪怕相距是多么的遥远，哪怕说出来的只是没有实际意义的语言，这都不重要。也就到了这个时候，这一切早已经变成一种心灵上的默契，不需要多说一个字眼。他们会在同一时间看着午夜的星空，看着那皎洁的月亮而想到对方，想起对方带给自己的快乐、想起对方的真诚与执著、想起坐在摇椅上一起慢慢变老的幸福……　 　　

  但是，现实有时侯是残酷的。这样的感情注定是没有相交的两条曲线，只能是一种凌驾于爱情与友情之间的另类情感。当爱走到这一步的时候，曾经所有的幻想都会变成一种相思的苦难，爱在理智与现实之间不停的争斗。每一天的日子都会是一种艰难的取舍。　　 　　

  他试着去忘掉她，让她不再去承受这份沉重的感情折磨，也还给自己一片自由的空间。她面对着大海，想问大海要到答案，也试着去解散自己平淡的婚姻。但是他们仍然逃脱不了残酷现实的折磨。 　 　　

   终于，当两个人都精疲力尽的时候，最后的选择到了。 　　静静的调整好彼此的心情，小心的问对方，做不了爱人我们做什么？ 　　　

  “我们做知己吧”！她对他说。他说：“不，我承受不了那份永久的牵挂与思念，没有人能做好一辈子的知己。”“那我们做情人吧”！她对他说。他说：“不，因为你是善良的女人，尽管我们的感情没有阳光的青睐，但是这样暧昧的词语是对我们的玷污”。 　　　　

  “那我们做兄妹吧”！她对他说。他说：“不，我们的爱早已越过了兄妹之间的亲情，会有哥哥用带着柔情爱意的目光看待妹妹的吗？我不会做这样的哥哥”。“那我们做朋友吧，我只能给你这个了”她对他说。他说：“不，在我的心里你早已经是我的爱人了，做了朋友的身份，我无法面对你和你的另一半，也无法想像你和你另一半在一起的时候……我也无法抗拒和我的另一半同床共眠的时候不去想你。 　　

  “唉，我们还是做仇人吧”！他对她说。既然我们都改变不了自己的命运，此生注定了没有相互厮守一生的幸福，与其这样相互的念着、痛着，仇恨的远离对方的视线，永远的找寻不到对方，也许会是一种最好的解脱。 　　她愕然了，他哭了。无法想像最后能给与对方的竟然是这样的结局。但是他们明白，也只有这样选择，才可以保留住对方的那份善良与纯洁，也不再会去伤害更多的人。　　从此，他们消失了，没有相互的祝福，就这样静静的消失在茫茫的人海中。 　

  　两副柔弱的肩膀，承受不住另类的爱情。 　　爱就这样不堪承受生命之重。做个熟悉的陌生人吧！“做不了爱人做朋友”这句口号应该开始就喊出来，那样显得比较坦诚，如果是分手时才说出口也许很洒脱吧，更多的应该是自欺欺人！

      生活一直保持低调.因为看过太多社会的阴暗了.

   态度变了,是的.你如果要我举例的话我可以找出很多.

  只好一个人躲在屋子里从电影和书本中寻找理想.好证明自己还是真实的活在这个世界上的.

  因为你感觉无力.是的.无力.....而且你在这个阴暗的世界中也是参与的一份子.但是现在你却在这里却说什么社会阴暗.真是可笑. 现在可以平平安安的过日子就已经很不错了.

  你不象18 19岁的毛头小伙子了.可以年少轻狂. 可以穿破洞牛仔裤了.............

  你现在的首要任务就是自保.不要招惹任何人.不要做任何出头的事.

  不要抱有任何幻想爱情来到你的身旁?

  懂吗?

      今天早上起来第一件事就是来炮轰你们。（注：我以下所指的女人仅指七十年代末和八十年代出生的那一批，简称80女）。

    现在的女孩学会了去买一些铜版纸的杂志，学会了在书本上写下自己当时的心情，学会了愤世嫉俗拜金主义，学会了在一大堆盗版DVD中找到自己想要的同性恋电影。其实就是这样，现在的女孩，特别是八十年代的那批，太不像话了，一方面脑子里只认钱，一方面又过分追求性快感。既想和一个男人鬼混风流，又想让另一个男人对他百分百的好，呵呵，这世界上的好事还全是你的了？动不动就把男女平等放在嘴边，实际上是在有利于你们的时候搞男女平等，在不利于你们的时候搞女尊男卑。动不动以西方的潮流为借口，实际上是在有利于你们的时候搞西化，不利于你们的时候又搞中国传统。

              世上只有“物质不灭定律”，所以大多数80女还是打定主意要当个“物质女孩”，交往一个让你可以shopping不看标价的对象。人小的时候追求的是情欲，因为那时经济不独立，大家看重的是对方的长相之类的自身条件。长大的时候女人现实了，开始放弃对自身条件的苛求，而是为了过日子而追求男人的经济条件了，也就是物欲。这就是80女们眼中的爱情。导致现在不少高端男人连婚也不敢结了，一是怕离婚了人家分他的家产，再者怕嫁给他的女人不自信，夫妻之间矛盾频繁。是，在许多人生关卡的抉择上，固执的“二分法”让选择变得太沉重，好像一切都得一翻两瞪眼，一去不回头。女人找男人结婚本来就是冲着物质条件来的，至于什么“真爱”那得是先满足了物质需求后才拿来当幌子的，并不是所有的女人都是这样，但现在的七十年代末和八十年代生的那帮小女孩们就是这样的！别她妈的想鱼和熊掌兼得，女方既享受又不吃苦！啊！在家庭地位上听你们女方的要男女平等，在出钱时就又听你们的要男女不平等了？你们的做法是逆其道而行之，最后的结果嘛：你们就是这个时代的牺牲品，后人不会犯你们的错误，你们将是历史上一批受嘲笑的跳梁小丑！

             当然，以上仅为个人观点来评述一个比较普遍的社会想象，我相信大多数女孩子还是好的。至少我msn的朋友中就都是好的女孩。

      我们很多青年人都拥有并享受着自己的“奶酪”，一张高等学府的毕业文凭、一份满意的工作、一个幸福美满的家庭、一个很好的社交群体等等。这些拥有无疑倾注了我们的心血，抒写了我们追求理想、实现价值的艰辛历程，我们似乎有理由为此感到骄傲和自豪，有理由停下脚步享受拥有，享受生活。可是只有伟大的人格才会有伟大的事业，不论你居于多高的地位，都不能不对自己的诺言负责。诚实信用是现代社会发展的基础，没有信誉的人在社会上是无法立足的。当我们越来越迷恋于物质享受的时候，千万不要忘记我们的精神不能贫乏。就像想当一流的剑客，不仅仅需要牢记着目标苦练剑术，还需要保留一只眼睛看自己，不断地进行自我反省，时时琢磨，剑术才能精益求精，有所长进。我们还很年轻，所以我们没有资格也没有理由停下脚步，只有大步向前，哪怕举步为艰。

     从前有这样的一个爱情故事，故事的主角是两个傻瓜。男的好傻，傻的只知道说疯话，女的也好傻，傻的只知道用那双无神的眼睛看着男的，笑，傻笑。两个人本来不认识，他们一个天南，一个地北。家里人嫌他们傻，都抛弃了她们，任他们四处流浪。男的从南往北走，女的从北往南走，流浪，流浪……。男的以前并不傻，而是因为在工地上干建筑的时候被砖砸中了头，从那以后就傻了。女的以前也不傻，考大学的时候她考了全市第一名，然而她的名字却被一个有钱人给顶替了，从那以后女的就不再说话，不再理自己的父母，后来也傻了。不知道走了多长的时间，男的身上的那身衣服变的肮脏不堪，鞋子也露出了那漆黑的脚指头。女的身上那身红衣服已经变成了灰色，散乱的头发上还有几根枯黄的杂草，但是脸还是白的，出奇的白，手里拿着一个矿泉水瓶，冲着路人们傻笑。两个人是在一个黄昏相遇的他们共同发现了垃圾桶里的那块发了霉的面包，一同身手去抓那个面包，两个人的头碰到了一起，男的冲女的狠狠地瞪了一眼，女的冲男的傻笑。男的还是胜利了，他抢到了面包，张开那黑紫色的嘴狠狠的咬了一口，女的没有动，只是傻傻地看着男的，傻傻地。男的看了一眼女的，眼神中没有一点光，女的只是看他，喉咙里不停的咽着唾沫，男的停止了啃面包，开始看着女的，傻傻地盯着，两个傻子就这样看着，男的没有表情，女的傻笑。男的把面包给了女的，男的竟然把面包给了女的，女的也抱着那剩下的 半块干面包啃了起来。男的转身走了没有回头，当他回到自己睡觉的那个废厂房的时候，转身看到了女的，女的一直跟着他，一直跟到了这里，女的还是冲男的傻笑，她们不说一句话，女的便跟傻子住在一起了，晚上睡觉的时候，男的感觉身上很温暖，从来没有过的，女的一直搂着男的，女的睡觉时候很死，睡觉的样子真的不像个傻子。两个傻子就这样住到了一起，白天两个人一起去大街上拣东西填饱肚子，晚上就一起回来睡觉，日子就这样一天天过去了。那天晚上男的不知道是在哪拣了一个戒指，生了绿锈的戒指，男的给女的带上了，女的一直冲男的傻笑，那晚笑的更是厉害，女的的笑声撕裂了整个安静的夜。后来笑出了泪，女的哭了，第一次哭了，搂着男的哭了，不明不白的哭了。男的好像无动于衷，脸上依然是没有表情。后来女的病了，从来没生过病的女的病了，而且很严重，早晨她没有起来陪男的一起去拣吃的，没有冲男的笑，男的自己出去了，中午男的竟然例外的回来了，手里拿着一瓶新的矿泉水和一个新的面包，他是回来看女的的，男的脸上挂了伤，手指头也青了，鼻子下面还有两道血痕。男的是在抢面包和矿泉水的时候被小摊的老板打的。女的闭着眼睛，还是没有像往常一样冲男的傻笑。男的把面包送到女的嘴边，女的没有吃。女的快不行了，身上发着高烧，已经昏迷了，男的脸上头一次有了表情，慌乱的表情，男的跑了出去，看见一身穿绿警服的人就哭了起来，男的哭了，也是第一次哭了，嘴里喊着：救救我的女人，救救她绿军装一脚踹开了男的，骂道：滚一边去，疯子，我他妈真倒霉，出门这么不顺呢！男的仰面倒在了地上，绿警服狠狠地朝男的小肚子踹了几脚，男的撒了手，绿警服朝男的吐了口吐沫，走了！男的好久才从地上爬起来，脸上的泪已经干了。男的把女的背到了街上，街上人很多，但没人注意他们，注意的也只是冷冷地瞅几眼，然后继续赶自己的路。傻子把女的放在路边上，无助的看着行人。女的呼吸已经很微弱了，傻子从路边拣了一个破玻璃片，破玻璃片有着锋利的尖，露着寒光，男的抬起女的那瘦弱脏兮兮的手臂，朝她的手腕狠狠地割了下去，血喷了傻子一脸，傻子大笑，狂喊：“哈哈，我杀人了，你们看我杀人了……”救护车终于来了，女的被抬走了，围观的人们唾弃着男的，骂着男的，然后都散去了。女的最终还是死了，失血过多，女的在医院还没呆上一个小时就被抬进了停尸间，女人走的时候脸上的表情是笑着的，手指上还戴着那长满铜锈的戒指。男的等了好长好长时间，女的再也没有回来，没有回来冲他傻笑，男的哭了，哭的那样痛快，整个夜晚都被男的的哭声掩盖了，然而谁也没有注意到这哭声。还是在那个他们相遇的那个垃圾桶旁边，人们发现了男的的尸体，男的脸上的笑容已经僵住了，怀里抱着一个发了霉的面包和一个没有开瓶的矿泉水......

     我总在心情太好和心情太坏的时候喝酒,但喝多了后,前者就变为后者了。人一生是应该醉一次的，醉酒后可以为所欲为，可以大哭大笑可以有很多感慨很多悲凉有很多沧桑涌上心头。不知道为什么，昨天晚上又喝的酩酊大醉，竟然醉倒在路边，醒来的时候已经都是围观的群众了，当然还有两位身着制服的人民警察，正在和我母亲讲着电话，电话那边的母亲又哭了，那一刹那我的心又一次死了，从今天开始戒酒，不能再让身边关心我的人为我担心了，毕竟我身边所有的财富也只剩这些关心我的人了，本来以为喝醉了，可以好好的睡一觉，谁知道，一夜都没怎么睡，一直都是晕晕的，时睡时醒，注定了，今夜无眠。

     夜深了，有点无奈，想靠酒精麻痹自己，想找个人释放感情，想心理不那么空虚，想明天是个好开头，想听伤感的歌，想看伤感的电影，想找个恋人肩膀相依偎，夜深了，漫漫的长路，似乎永远没有尽头,我在孤寂中成长。没有欢声笑语。路人匆匆，没有人注意到我，也不会有人知道我。我还是那个我，带着点伤感，带着点忧郁，带着点沧桑。舍不得，一个可有可无的人,一个努力活着的人。只是,你只是个梦幻的影子.都说影子最忠实,是吗?每个人都要回到自己的"家"--自己的家。有时,家就在心里面,有时家却在遥远的天际。人,总是在漂泊不定中找寻到那个家--可以停靠的家。

        朋友是他妈什么东西，有事了找你了，没事的时候连理你都不理一下．

       朋友就是把你女朋友抢走的人， 朋友就是天天损你的人，

       朋友就是跟你玩心眼的人， 朋友就是你有困难赶快逃走的人，

       朋友就是学你学得你都想哭的人， 朋友就是不会跟你交心的人，

       朋友就是把你的秘密抖搂出去的人，

        我想，这可能就是2006的新时尚。

        我的生活，没有了激情，就等于没有了一份坚持。而我，就只有一具躯壳，没有精神上的慰籍，也没有心灵上的抚慰。只有一个活生生的活死人。活到这么大。虽然只有短短的二十几年，却也充斥着自己布满字的岁月，每天都在过日子，似乎觉得每天都无所事事。回想的时候，又觉得这个日子跑得真是快。时间里的缝隙里，我什么都没有留下。在这个世界上有很多种人在你的生命中扮演着不同的角色，有的人，是给你生命的，有的人，是给你激情的，有的人，是给你安慰的，有的人，是给你快乐的，有的人，是给你幸福的，有的人，是给你伤，给你痛，给你悔恨，为你的生命划上重重一笔并火速逃离的，可就在这些人在我身边匆匆走过的时候，我却什么都没有抓住。随着岁月的消磨，我突然觉得自己有些累，累得想抬不起头，也渐渐的对自己对身边的一切事物失去了激情。大多数人会认为我们之所以失去了激情，是因为年龄的缘故——其实不是；还有人会认为日复一日稳定规律的生活是罪魁祸首——这不过是一个流传广泛的借口；我们的心灵之所以不再敏感，并不是因为我们的生活太安逸或太稳定，我们之所以失去激情，是因为我们自己甘于平庸——我们不再对生活有更多的期待，我们对自己的明天持怀疑态度。平庸的人把日子过得庸俗了，却反过来指责生活的庸俗，而热爱生活的人则有办法使最朴素的日子变得亲切温暖——平庸的日子像劣质鸡精调出来的汤，根本经不起一日三餐的磨练，而生活的滋味则像一罐文火慢炖的百年老汤——之所以味道醇厚，是因为其中含有渴望和向往。是一直颓废下去还是继续去寻找那昔日的激情，我现在在人生的路口有些迷茫了，我不知.....

 难过，一种莫名的难过，犹如一股突如其来的寒流，涌上心头。很奇怪，这种难过，不是愤世嫉俗，不是愁绪烦恼，不是恐惧绝望，它是一种平静自然的难过，但它却深入骨髓，魔鬼一般侵占着心头，使我那已冰冷的心更加冰冷，那麻木的灵魂更加麻木

             今天把自己半年以来所有的文章都看了一边，仿佛就是在一个阴冷的隧道中重新穿行了一遍，虽然只有短短的半年，可积攒下来的冰冷似乎可以冰冻整个赤道，可能是因为每天都攒一桶冰的原因吧。早已忘记了开始向spaces倒进第一桶冰的原因，但是可以清楚记得的是那第一桶冰寒冷的温度。

     期待着冰冻世界的结束却又不得不在结束前继续着我在这寒冷王国中的享受。--------温故而知新

      今天比昨天还闷，天空中有一丝阴霾，但是仍然掩盖不住那无比夸张的燥热，气压很低，似乎想让大家全部窒息。

        习惯了早晨上班时漫长的旅程，仿佛注定要我在清晨的阳光里深思。一如往常，八点三十分那一刻踏进了办公室，打开了电脑，挂上了msn。可是自己此刻端坐在电脑前却不知道脑子想的是什么，像一块没有灵魂的垃圾一样坐在那里，不知道这是怎么了，是天气热还是内心深处以久已来核变所带来的副作用。曾经高傲的头颅和雄心渐渐垂下，慢慢变得平和。如果有第八号当铺，此时的我真的想去把灵魂典当，哪怕只能换了一时物欲上的视觉刺激抑或别人微薄的幸福，起码那样我还会为自己感到丝许自豪。

      我的心尽是细数零落的沙，一点点的被遗弃，注定我的灵魂变的空洞。在这个社会里，人都是孤独的，都想融入群体高尚和体面的生活，可年轻的梦想和总是与现实无情的撞碰摩擦，我们也渐渐的变得世俗和无奈。写到这里，一种压抑很久的伤感，就这样慢慢的涌上心头，像南方的冬冷，慢慢将我的心浸透。有一种淡淡的哀伤，慢慢的，将我笼罩，不能自拔。这都是怎么了？我仿佛一个不会游泳的孩子掉进了忧郁的冰窟，最初的时候还在努力挣扎，可慢慢点似乎习惯并爱上了这种冰冷。

         我觉得自己是那种很忧郁有许多话却说不出的那一种,每当下班看着这个夜色繁华,车人汹涌的城市觉得自己很渺小只觉得前途很渺茫,曾经爱的人离开我工作很不顺心,每天都在以笑容掩饰着自己每每回到家一个人躺在床上的时候总是喜欢点上一颗烟来麻痹自己,可能这是最真实的我了~~~ 我真不知道明天在哪等我!

       早就不知道孤单是什么滋味了，不是一个人生活感到孤单而是很多人在一起感到孤单，这才是这个社会的最大的悲哀的地方，当人们把房子盖的越来的越高的时候，心也就越来越高了，把房子分得越来越小的时候心也就越来越小了，把生活的空间造的越来越像牢房地时候心也就被监禁的越来越严了！这就是现实，这就是现实！这真的是现实么？现实的连我自己都不知道自己到底为了什么活着了。

    总在某些时候，会有某一种事物，能让自己以平和或者兴奋的心态，或是慢慢的去思考，或是积极的去品味，然后在心里溢满由此而产生的天马行空的思绪。但是现在我的心态和思绪却是出奇的统一，那就是--热、烦躁！当气温飙升到30度的时候，整个世界开始变得沉闷。路人纷纷换上清凉的夏装，可身上的烦躁却依然无处宣泄。每天早晨醒来都能看到初升的太阳，在它刚刚露出来的时候，天空染上的是梦幻的橘红，城市从混沌中苏醒，我们都以为希望重新来临，可是这最初的温和却只是它暴虐前的幌子，揭开后城市便又浸淫在那片烦乱里了。午后的空气无疑是最闷的。烈日当空，白晃晃的阳光没有半点的温柔。人们开始熬着，熬着，熬着乏味的生活，熬着疲惫的身心，似乎生来只是为了熬一遭，除此以外别无意义，所有的水分似乎已无力与之抗衡，纷纷化作烟尘四散而去.有风，却是暖的，吹在身上感觉更加粘稠。路上行人少得可怜，没有人喜欢这个时候出门，偶有的几个都行色匆匆。

            若是能不穿衣服就好了，多少还会凉快几分，这样的天气什么时候才是个头啊，现在仅仅是六月份，那么到了七八月份的时候看来真的要躲在空凋屋里不动了，唉~~~~夏天~夏天,酷热的夏天,真希望下一场大暴雨,来抵触一下太阳的威力。

           今天是6月18日,我们也迎来了2006年的父亲节,在我们已经步入青春的时候,我们的父亲却已经步入老年,回想几时,我们还会记得那个帅气的身影,那个让隔壁阿姨不由得多看两眼的身影,那个背着我们在游乐场到处排队买票的身影.但是现在牵着我们手的已经是一个满脸皱纹甚至有些步履蹒跚的长者了,在我们付出的同时,他们又得到了什么,以为得到了我们的爱,可我们的年少任性,轻浮叛逆,又何尝不让他们品味伤心的感觉.

           总是要经历百转和千回才知道情深意浓；总是要走遍千山万水才知道何去何从。走过了多少年来，走过了多少异乡的陌生的路，走过了多少心痛的旅程，才知道原来一直支撑着自己永远前进的是父母深深的无言的爱，隐藏在爱背后的默默的关怀，深切的叮咛，还有离家时对我说的最平常的话语。因为懂得，所以珍惜。这句话也可以说成，因为无知，所以伤害。我们不知道在过去的岁月里，我们是否一直在演绎着叛逆的角色，固执地认为父母的意愿已经不适合这个世界的步伐，固执地感觉他们在我们离家时的声声叮嘱都是繁琐的哆嗦，于是我们无数次在父母教导中冷漠地转身离去，无数次在父母的叮嘱声后露出厌烦的眼神，无数次在离家后为自己能脱离那个我们一直固执地认为是囚牢的家而无比高兴。

               然而，我们却一直不知道，不知道父母在我离家的时候的叮嘱话语背后是多么沉重的担忧；不知道父母在我不耐烦打断他们的教导时沉默背后的伤心；不知道他们对我们离开家后从未打电话回家而牵肠挂肚；不知道他们天冷时对我们说要多加衣服时背后的那份关爱；不知道我们终于没钱后不得不回家时他们笑容满面背后是多么的惊喜；不知道他们在我们终于回家后把我们曾经的错误都忘得一干二净。

               其实我们需要做的只是很少，只要在父母殷切关爱的时候静静用心聆听；只要在心中默默地完成父母深切的期望；只要在有空的时候经常回家看看；在天气不好的时候打个电话回家提醒他们要注意身体；只要父母亲的节日时送一束鲜花和一声深情的“节日快乐！”；亲爱的朋友，母亲节已经过去了，也许你还没有对母亲说“母亲节快乐！”也许你还没有对父亲说：“父亲你辛苦了！”那么在父亲节时候，请你打个电话回家，对他们说：“爸爸，节日快乐！妈妈，你辛苦了！”但是,

               2006的6月18,也许我不再有资格谈论这个话题,因为今年的我的世界开始将会是一个没有父亲的父亲节.

     总是有这样一种感觉，就像我在我的msn签名中说的，在百无聊赖中虚度着我的青春，我物质废墟中弹奏着我的梦想，趁着休息的时候又一次开始了我在spaces中的遨游，但是发现大部分的空间都比我的点击率高，可能现在记事的日志比较有人气吧，看来我必须改改了。看到第一个朋友的空间，一篇日志点击率是20多个，我的左眼有些颤抖，再走进另外一个空间，点击率出现了100多，右眼也随之抽搐起来，我想这年头还是美女的人气旺。再走走吧，一个200多的点击率映入眼帘，脑子开始有些发蒙，最后一站到了，500多的点击率，这一下不要紧，电脑傻了，死机告终，结束了我愉快的行程。没办法，我出现的地方总会有美女，有美女的地方总会有人气。美女在，人气就在（赵本山口音），我亲爱的朋友们，就让你们那高涨的人气也熏我一把，ok?

        呵呵，希望每个在我空间流过脚印的人都会是我的好朋友，不要飘来也匆匆，飘过不留名就好了，小心我追过去啊。最后我准备在我的空间里链接所有在我这里留过名的朋友们，同意的话请举手。